Отключили на перекрестке светофор. Вышел сотрудник ГАИ и пытается регулировать движение жезлом, при помощи сигналов регулировщика. То руки в стороны расставит, то одну руку вперед вытянет. Машины как стояли так и стоят.
Наконец в ближайшей опускается окно со стороны водителя: - Да ты не умничай, ты пальцем покажи... 
Свежачекс!!!:))))))))))))))))
Сообщений 31 страница 45 из 45
Поделиться312009-09-17 12:09:49
- Страстный флудер
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2009-07-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 206
- Уважение: [+11/-0]
- Позитив: [+11/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 58 [1966-01-13]
- Провел на форуме:
1 день 9 часов - Последний визит:
2010-05-03 18:51:51
Поделиться322009-09-18 12:36:57
- Страстный флудер
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2009-07-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 206
- Уважение: [+11/-0]
- Позитив: [+11/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 58 [1966-01-13]
- Провел на форуме:
1 день 9 часов - Последний визит:
2010-05-03 18:51:51
У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию.
Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС).
(М) - Алло! Больница? Кто у телефонна?
(ДС) - Дежурная сестра.
(М) - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
(В) - Я слушаю...
(М) - Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
(Мех) - Мы заменили ей зад...
(М) - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
(Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
(М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
(Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...
Поделиться332009-09-19 20:38:37
- Администратор
- Зарегистрирован: 2009-07-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 180
- Уважение: [+18/-0]
- Позитив: [+24/-0]
- Провел на форуме:
1 день 12 часов - Последний визит:
2010-05-12 14:44:20
Скоростной интернет - это когда файл проще загрузить заново, чем найти на жестком диске.
Жена олигарха распекает молоденькую домработницу:
- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже...
- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
- И я от него.
Подруги делятся, как у них прошли первые свидания. Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!!
В это же время встречаются на другом конце города два друга:
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть.
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?
Поделиться342009-09-20 13:22:12
- Страстный флудер
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2009-07-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 206
- Уважение: [+11/-0]
- Позитив: [+11/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 58 [1966-01-13]
- Провел на форуме:
1 день 9 часов - Последний визит:
2010-05-03 18:51:51
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
Поделиться352009-11-20 13:52:34
- Страстный флудер
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2009-07-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 206
- Уважение: [+11/-0]
- Позитив: [+11/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 58 [1966-01-13]
- Провел на форуме:
1 день 9 часов - Последний визит:
2010-05-03 18:51:51
Молодой неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время...
Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!
А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
- Угадай куда... 
Поделиться362009-12-11 20:20:28
- Администратор
- Зарегистрирован: 2009-07-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 180
- Уважение: [+18/-0]
- Позитив: [+24/-0]
- Провел на форуме:
1 день 12 часов - Последний визит:
2010-05-12 14:44:20
- Можно ли отдать супружеский долг почтовым переводом?
- Можно, если почтальон не против.
Дедок - врачу:
- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине.
- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
- А как я, по-вашему, должен надевать брюки?
Вчера жена депутата Хитропопова в грубой форме нарушила закон о депутатской неприкосновенности, используя кухонную утварь типа скалка, не утвердив в первом чтении его поправку к семейному кодексу, разрешающую использовать исполнительный орган супружеского долга в личных целях за территорией семейного гнёздышка.
- Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер - это что?
Наблюдение.
Женщины отдают предпочтение раскладывающимся мобильникам, поскольку им больше нравится то, что может увеливаться в размерах.
Мужчины предпочитают мобильники с простым корпусом, поскольку привыкли не очень доверять тому, что может неожиданно увеличиться.
Лучшими диетическими йогуртами признаны российские.
Энергия на их вскрытие оказалась выше чем содержащаяся внутри.
Милые девушки, если ваш молодой человек говорит вам, что в постели вы как бревно, скажите пусть этот дятел ищет себе другое дупло.
Поделиться372010-02-21 16:48:48
- Администратор
- Зарегистрирован: 2009-07-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 180
- Уважение: [+18/-0]
- Позитив: [+24/-0]
- Провел на форуме:
1 день 12 часов - Последний визит:
2010-05-12 14:44:20
Объявление:
Приглашаются грузчики для интересной работы...
- Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь
- Безусловно помогу, но это потребует много денег.
- Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.
Горячий приём ждет наших олимпийцев по возвращении на Родину. Скорее всего, большинство из них после встречи с болельщиками будут выступать за паралимпийскую команду
Молодая медсестра приходит к завотделением и просит:
- Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер.
В Польше праздник: десять ракет им пообещали американцы и одну - русские.
Поделиться382010-02-22 01:29:10
- Страстный флудер
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2009-07-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 206
- Уважение: [+11/-0]
- Позитив: [+11/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 58 [1966-01-13]
- Провел на форуме:
1 день 9 часов - Последний визит:
2010-05-03 18:51:51
Два таджика-дворника разговаривают в московском дворике:
- Ты знаешь, что олимпиада в Ванкувере лучшая за всю историю среди
зимних олимпиад?
- А почему?
- Там снега нет ни фига!
Поделиться392010-02-22 01:30:53
- Страстный флудер
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2009-07-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 206
- Уважение: [+11/-0]
- Позитив: [+11/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 58 [1966-01-13]
- Провел на форуме:
1 день 9 часов - Последний визит:
2010-05-03 18:51:51
Основной спортивный олимпийский девиз: "Главное не победа, а участие!"
И какая сука теперь скажет, что мы плохие олимпийцы? 
Поделиться402010-02-22 01:34:47
- Страстный флудер
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2009-07-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 206
- Уважение: [+11/-0]
- Позитив: [+11/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 58 [1966-01-13]
- Провел на форуме:
1 день 9 часов - Последний визит:
2010-05-03 18:51:51
Жена приходит домой из салона в новой прическе и в только что купленном
платье.
- И что ты теперь думаешь об этой женщине? - кокетливо спрашивает она у
мужа.
Тот, не отрывая глаза от телевизора, где транслируется гонка
биатлнисток:
- Я думаю, что у этой бабы все заслуги в далеком прошлом, а сейчас у нее
ничего не получится ни лежа, ни тем более стоя.
Поделиться412010-02-22 01:45:09
- Страстный флудер
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2009-07-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 206
- Уважение: [+11/-0]
- Позитив: [+11/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 58 [1966-01-13]
- Провел на форуме:
1 день 9 часов - Последний визит:
2010-05-03 18:51:51
Только в Америке:
Только в Америке - пицца приезжает быстрее, чем неотложка.
Только в Америке - прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить места для парковки инвалидов.
Только в Америке - в супермаркете больные люди должны тащиться в самый дальний угол, чтобы получить лекарство по своему рецепту, тогда как здоровые покупают сигареты прямо в кассе у входа.
Только в Америке - люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жареной картошки и : диетическую колу.
Только в Америке - банки держат обе двери нараспашку, но крепят авторучки к конторкам цепочкой.
Только в Америке - люди оставляют на дорожке у дома автомашины стоимостью в тысячи долларов и в то же время держат в гаражах никому не нужные мусорные бачки.
Только в Америке-Надпись на Фене для сушки волос из супермаркета - <Не используйте во время сна> (так это же моё самое любимое время для ухода за волосами!).
Надпись на коробке <Фритос> - <Вы можете быть победителем викторины! Покупка не обязательна! Инструкции внутри> (очевидно, этот продукт специально для магазинных воришек).
Только в Америке-На брусочке мыла - <Использовать как обычное мыло>
Только в Америке-На замороженных обедах - советы по применению - <Разморозить> (но это очевидно только <совет>).
Только в Америке-На донышке стаканчика с мороженном <Тирамису> фирмы <Теsсо> - <Не переворачивать верхом вниз> (опа: уже поздно!).
Поделиться422010-02-28 09:35:23
- Администратор
- Зарегистрирован: 2009-07-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 180
- Уважение: [+18/-0]
- Позитив: [+24/-0]
- Провел на форуме:
1 день 12 часов - Последний визит:
2010-05-12 14:44:20
Идут два новых русских по берегу Черного моря, отдыхают. Вдруг увидели вдалеке монумент - типа памятник. Подходят ближе и
читают надпись на нем: "Слава морякам черноморского флота!" Один к другому поворачивается и говорит:
- А Слава - пацан конкретный!
Мама (шепотом):
- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
Вовочка:
- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.
Проезжая через село, автомобилист обращается к местному жителю:
- Скажите, где бы я мог найти запасные части к машине?
- Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много.
Поздновато вы пришли на вечеринку! А между тем у нас здесь появилась совершенно роскошная женщина. И, представляете, уже через пять минут после знакомства я был с ней в постели! Посмотрите на нее, вам не хочется сделать то же самое?
- Нет.
- Вы что, импотент?
- Нет.
- Гей?
- Нет.
- А может...
- Я её муж!
Поделиться432010-03-01 09:30:01
- Администратор
- Зарегистрирован: 2009-07-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 180
- Уважение: [+18/-0]
- Позитив: [+24/-0]
- Провел на форуме:
1 день 12 часов - Последний визит:
2010-05-12 14:44:20
Однажды Чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памят- ник Пушкину. "Однако, кто это?" - "Пушкин." - "Это который "Му-Му" написал?" - "Нет, "Му-Му" написал Тургенев." - "Однако, странно: "Му-Му" написал Тургенев, а памятник Пушкину."
Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Н.Озеров:
"когда наши футболисты будут играть так же, как и хоккеисты!"
По статистике, самой популярной фразой в курилке является: "Всё, с завтрашнего дня бросаю!"
- Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышление
Рекламные слоганы:
Обувь - мы вас обуем!
Мебель - мы вас обставим!
Банк - мы вас обсчитаем!
Баня - мы вас нагреем!
Химчистка - мы вас обчистим!
Строительство - мы вас построим!
Ремонт - мы вас отделаем!
Транспорт - мы вас прокатим!
Кондиционеры - мы вас надуем!
Вы ничего не понимаете. Такое низкое колличество медалей на Олимпиаде - это не провал, а план и цель.
Теперь, как бы плохо наши не выступили в Сочи, это всё равно будет лучше чем в Ванкувере, и, без сомнения будет названо прогрессом и успехом.
Поделиться442013-05-15 00:40:38
- Прохожий
- Зарегистрирован: 2013-05-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
49 минут - Последний визит:
2013-05-27 13:46:45
Сидят жираф с бегемотом и спорят.
Жираф:
- Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе...
- Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?..
В школе для умственно отсталых детей:
-Машенька,сколько будет 2Х2?
-Пять тыщ!
-Неправильно,а Петенька что скажет?
-Вторник!
-Неправилно,а Вовочка?
-Четыре..
-Правильно,а как ты это посчитал?
-Это ж элементарно,- пять тыщ минус вторник
Поделиться452013-05-15 02:59:58
- Прохожий
- Зарегистрирован: 2013-05-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
49 минут - Последний визит:
2013-05-27 13:46:45
Стоит мужик возле ларька с цветами и сам себе бубнит :
- Хочу ли я? Могу ли я? Говно ли я? ....... а Магнолия!
- Алло?
- Привет.
- Привет.
- Не могу вспомнить Лехин телефон. У тебя есть его номер?
- Есть.
- Ну, давай.
- Ну, давай. (кладет трубку).
